Sempre esperança.

Essa noite dormi pensando em algumas coisas que eu achei importantes de testemunhar aqui no blog hoje. Por mais que, como eu já disse antes, ele não tenha audiencia global, eu sei que uma ou outra pessoa vem aqui de vez em quando, nem que seja meu marido rs. Por tanto continuo me sentindo motivada a escrever das maravilhas de Deus, pra que juntos em fé, nunca percamos a esperança na promessa de vida que temos nEle: a vida em abundância. E mais uma vez vou repetir, pra que não se faça nenhuma confusão, que vida em abundância não tem haver com dinheiro, tem haver com amor, com alegria, com paz, com provisão e com plenitude de graça.
Isso tudo é muito mais grandioso do que qualquer outra coisa que possamos ter, e eu sou muito grata a Deus porquê é o que temos experimentado nesses últimos dois anos, mesmo sendo tão pouco merecedores como somos.
Tudo que Deus nos deu como família, ele nos preparou antes para receber e desfrutar destas bençãos com muita alegria.
Diante de algumas situações que vivemos e de todo o mar que Deus abriu antes pra que pudéssemos alcançar vitórias, eu posso folgar em dizer que estamos dentro do plano de Deus pra nossa família e que isso é simplesmente maravilhoso.
Tenho que confessar aqui que sou pior que o povo de Israel no deserto, Deus acaba de abrir o mar e eu já esqueci e tô me preocupando com o laguinho que vai molhar meu pé mais lá na frente. Isso é um problema seríssimo que eu não consigui ainda tratar.
Às vezes eu penso que não existe uma pessoa mais catastrófica do que eu. Minha mãe sempre me diz: "Já dizia Jó: Tudo que pensei me aconteceu." - com isso ela quer dizer que se pensarmos coisas ruins elas acontecem. Deus me livre se tudo o que eu penso me acontecer!
Isso na realidade é falta de confiança, eu sempre acho que as piores coisas vão acontecer comigo, simplesmente porquê elas têm que acontecer comigo.
Mas Deus no seu infinito amor e misericordia, me segura de um jeito que é impossível eu não me sentir firme em todos os propósitos que ele tem colocado no meu coração. E sempre que eu balanço em desespero pensando em alguma coisa que eu preciso fazer e que eu já determinei que não vai dar certo, vem Deus com sua voz cheia de mansidão e me diz "Calma! Sou eu que estou a frente disso, não se preocupe, descanse em mim!".
É claro que nem tudo que eu quis aconteceu. Houve tempos em que eu sofri muito sem entender porquê eu não tinha o que eu queria ter, mas isso hoje é um outro grande motivo pra eu louvar a Deus, porque quando me volto pra trás e vejo do que Deus me livrou e quando olho à minha frente e vejo o que ele tem me dado, eu percebo o quanto somos pequenos, o quanto nossa visão é limitada e como somos tolos em questionar Deus.
Quando eu parei de insistir no que eu queria e comecei a pedir que Deus fizesse a vontade dele, mesmo cheia de dor no peito, mesmo que essa vontade fosse totalmente contrária à minha, as coisas pra mim nunca mais foram as mesmas.
Analisando tudo isso eu pude perceber que quando estamos no plano de Deus, ele não só nos dá o que precisamos, como também prepara todo o caminho até que o Seu propósito se cumpra.
Como grande exemplo disso vou citar minha filhinha, claro, porque em meio a tantas grandes bençãos na minha vida, ela é a maior de todas.
Quando eu descobri que estava grávida, fiquei muito feliz, mas ao mesmo tempo me veio a síndrome de 'Israel' de novo.
Mil e uma coisas passaram pela minha cabeça durante muitos dias, um milhão de medos e receios. Como criaríamos uma criança tão longe da nossa família? Como eu terei esse bebê num país tão diferente do meu? Como iríamos conseguir uma casa maior em menos de 6 meses, em Tokyo, onde é tão difícil conseguir apartamento acessível, principalmente quando se é um estrangeiro? Que maturidade psicológica eu tenho pra criar uma outra pessoa?
Depois vieram outros medos como o de perder meu bebê, enquanto não passaram os 6 meses de gestação eu naõ tive sossego, vivia pensando que a qualquer momento podia perder minha filha. Enfim, foi terrível.
Mas lá vem Deus de novo com todo carinho tentando me deixar segura de que a sua vontade é perfeita na minha vida, de que a minha filha é mais um dos seus propósitos pras nossas vidas, e de que ele estava à frente de tudo.
Então, como tudo em nossas vidas, as coisas foram tomando seu lugares.
Tomamos a dolorosa decisão de que ela nasceria no Brasil, e mesmo que tenha sido o pior momento das nossas vidas, foi o melhor pra nós. Quando eu cheguei no brasil passei mais de um mês deprimida por estar longe do meu marido, mas logo pude ver que Deus tinha mais uma vez nos encaminhado pro melhor, porque com 7 meses de grávida eu não podia mais fazer nada e meus pais me deram todo o suporte que eu precisei nesse momento, coisa que meu marido não poderia fazer por conta do trabalho e dos demais compromissos.
E com toda a saudade que eu senti do meu marido, logo chegou o tempo de ele ir nos buscar.
Deus nos deu um bebê, mas antes me deu uma mãe super caprichosa e dedicada que montou o enxoval mais lindo do mundo todo digno da minha princesa.
Ele nos deu um bebê, mas antes nos deu meus sogros tão generosos em nos ajudar com os custos altíssimos de uma viagem tão longa.
Ele nos deu um bebê, mas antes preparou uma casa espaçosa, bem localizada em Tokyo e com um preço ótimo pra que pudéssemos desfrutar deste serzinho com mais conforto pra nós e pra ela.
Deus nos deu nossa Alissa e a formou ele próprio com sua próprias mãos, como tantas vezes eu pedi a ele, e nos deu ela toda perfeita como só ele podia fazer.
Por algum motivo que só Deus sabe qual é, ainda teremos que ficar longe de casa por mais algum tempo, mas agora eu sei que isso, apesar de muito doloroso, não vai ser um problema, porque nunca estaremos sozinhos em nenhum lugar.
Isso e muitas outras pequenas coisas, Deus foi providenciando, mesmo que fossem coisas muito difíceis de ser alcançadas, e a cada dia eu ia enxergando Deus mexendo os pauzinhos a nosso favor como tantas vezes eu já tinha visto antes.
Que alegria ver tamanho amor de Deus.
Que alegria lembrar de tudo isso e saber que mesmo que as coisas não sejam como queremos, elas são sempre para o nosso melhor quando Deus está no negócio.
Que alegria poder viver os planos de Deus e o ver cheio de amor preparando todo o melhor e entregando tudinho nas nossas mãos.

Mas as coisas nem sempre são assim. Se não estivermos firmes nos propósitos de Deus a espera pode ser massacrante. É importante saber que muitas vezes, mesmo que estejamos firmes nEle, as coisas podem não acontecer do jeito que desejamos, o que não quer dizer que Ele não esteja no controle.
A grande lição que tiramos de tudo isso é a confiança.
Confiar mesmo quando não vemos, quando não exergamos nada diante de nós, nem uma faísca de solução.
Confiar e esperar firmes na rocha que é Deus, sem deixar que a ansiedade pelo fim de tudo atrapalhe nosso relacionamento e abale nossa confiança nEle.
Isso pode ser muito difícil de realizar quando não vemos nenhuma poeira de esperança diante de algum problema. Mas nessa hora devemos nos voltar ainda mais pra Deus, nos dedicar ainda mais na meditação da sua palavra, na oração, fortificar ainda mais a nossa fé, e lembrar que um dia a muito tempo atrás, Deus fez o maior sacríficio do mundo por nós, quando nos deu seu único filho pra que púdessemos ser salvos e ter acesso a esse amor tão sem medida que ele tem pra nós.
Nos lembrar que hoje nós podemos ser consolados pelo espírito santo, nosso amigo, nosso apoio, que está sempre ao nosso lado esperando que o chamemos pra nos ajudar.
Nos lembrar que somos alvo da graça de Deus, e que independente do fizemos, do que somos, ou do que seremos, essa graça é infinita pra todo aquele que crê e que deseja permanecer nela.

Tudo isso é o que deve nos motivar a estar com Jesus, tanto no bom como no ruim, mas sempre alegres bem animados por tê-lo como nosso pai de amor.

Hoje eu só tenho que agradecer a Deus por estar conosco, por não desistir de nos amar mesmo quando nós desistimos de amá-lo, por nunca nos deixar só mesmo quando todas as luzes se apagam.
Agradecer por todas as infinitas bençãos, que em sua misericórdia, são tantas que nem podemos contá-las.
Agradecer pelo grande amor que ele tem plantado em nós, e pela vida do maior amor que podíamos ter, nossa Alissa.

por fim, vou encerrando o texto na esperança de tê-lo deixado também esperançoso;


com o coração cheio de gratidão;

Thábata

Minha outra vida.

Acho que a primeira e única vez que falei da minha gravidez aqui no blog, foi logo quando eu a descobri. Agora passaram-se muitos meses e eu já estou quase chegando ao fim desse tempo de "geração" da minha outra vida. Sim, porque ela é minha, é outra e é vida, tudo junto desse jeito.
Daqui a pouco eu vou estar com minha preciosa menininha nos meus braços, por isso resolvi vir aqui falar um pouco sobre esse período cheio de ambiguidades que é a gravidez.
Tem gente que diz que gravidez é a coisa mais maravilhosa do universo, que não tem nada melhor e blá blá blá. Não vou julgar quem diz essas coisas, mas sinceramente, não acredito nem um pouco. Pode falar o quanto quiser que gravidez é uma coisa ótima, que a pessoa se sente linda, completa e cheia de vigor, que eu não vou acreditar.
Eu acredito sim, que sempre sentimos que tudo vale a pena quando lembramos o motivo de tantos transtornos que a gravidez causa, mas dizer que é tudo lindo, aí já é demais.
Falando assim dá até pra pensar que a minha gravidez foi cheia de riscos e de problemas, mas não foi. Mesmo assim não deixou de ser complicado, o que é muito normal, porque além de tudo diferente no nosso corpo, somos bombardeadas por hormonios e mudanças que você nunca está totalmente preparada pra encarar.
Tenho que confessar que quando lembro do meu corpinho pré gravidez, bate uma tristeza sem tamanho ehehe Além do medo de nunca mais voltar a ser o que você era, tem sempre o pavor pelas marcas que podem ficar no seu corpo que nunca mais vão sair, como as estrias por exemplo.
Graças a Deus não tive esse problema, mas o medo não deixa de existir.
Cansaço, enjoos, azia, falta de ar, dores, infecção disso e daquilo, inchaços, inseguranças, dúvidas, medos, ansiedade, uma sensibilidade que é um horror de tão forte, não pode isso, não pode aquilo, mil kilos a mais, nada entra e etc; eu diria que desde o início do texto já dei milhões de motivos pra uma pessoa não querer filhos por nada nesse mundo, certo?
Errado. Não vou dizer que ainda quero ter 6 filhos que isso seria mentira. Mas eu toparia tudo isso de novo, mesmo agora que já sei como é ruim, só pra sentir minha bonequinha mexendo toda serelepe dentro de mim.
Não gostei nem um pouco dessa experiência de gravidez, mas se eu pudesse escolher entre gera-la fora ou dentro de mim, eu escolheria gera-la dentro de mim de novo, porque quando ela chuta eu esqueço por um segundo de tudo que me irrita e incomoda nessa gravidez.
Quando eu imagino ela no meu colo eu esqueço dos kilos a mais, da saúde fragilizada, de tudo que eu sou privada de fazer, enfim, tudo vira besteira perto da grandeza de ter ela comigo e de chamá-la de minha.
É uma contradição mesmo, mas acho que é só a primeira dentre a muitas que ainda vou ter nesse meu novo desafio de ser mãe.
Minha filha agora é uma outra vida minha que me motiva a ser melhor e a crescer em todos os meus propósitos e sonhos. Agora é como se só a minha vida não bastasse mais, não existisse, como se tudo dependesse dessa outra vida que não deixa de ser a minha própria.
E quando eu penso nessa vidinha eu esqueço completamente de mim. Isso sim é mágico!
A vida que vive dentro de mim, que depende tanto de mim pra existir, vive sem nem imaginar que talvez eu dependa muito mais dela do que ela de mim, e que vai ser assim até o fim.
Que mesmo sendo tão pequena, tão frágil, já é capaz de me sustentar, porque de agora em diante sou toda movida por esse amor sem tamanho, sem descrição, que sinto pela minha pequena vida.
Meu pequeno diamante agora é a razão da minha vida.
Nunca mais eu vou ser igual, e isso não tem nada haver com meu peso, ou com os meus 59 cm de cintura pré barrigona. Essa grande e inevitável mudança, tem haver com todos os sentimentos que eu não conhecia antes de sentir minha vida se mover dentro de mim, tem haver com tudo o que eu queria que agora se tornou completamente insignificante diante da minha outra pequena vida, tem haver com todos os meus sonhos agora todos dependentes do bem estar da minha pequena, a mudança que eu vivi tem haver com essa explosão de um amor que eu não sei nem onde começa nem onde termina, que eu não sou capaz de dimensionar.
Nem que eu ganhe o mundo vou poder pagar ao meu Deus por me permitir experimentar essa sensação de plenitude tão grande que eu sinto só em imaginar o rostinho da minha filha. Só Deus na sua grandiosidade e poder pra gerar um amor tão grande dentro de nós.
É maravilhoso pensar que mesmo que sejamos tão ruins quanto somos, ainda somos capazes de amar alguém tanto assim.
Com certeza que Deus nos ama muito, muito mais do que eu sou capaz de amar minha filha, mas agora eu posso pelo menos imaginar o que ele sente por mim e por você, diante do que eu sinto pela minha filha. E agora eu posso entender porque Deus deu da sua própria vida pra nos salvar, tudo só por nos amar.

Obrigada meu Deus, por nos dar a oportunidade se sentirmos tanto amor pela nossa filhinha, obrigada por nos amar tanto, por perdoar nossas falhas e consertar os nossos erros.
Nos ensina a amar sem medida não só os que são nossos, como também aos outros que não nos pertencem.
E eu termino esse textinho pedindo que Deus encha o coração da minha princesa com esse amor tão grande que só ele é capaz de gerar.

Vou ficando por aqui, cheia de ansiedade.

Fiquem todos no amor do nosso grande Pai.